今日も快晴小春日和は、今日迄らしい。

今日は、私の誕生日苦痛、大嫌い…❗️

去年の今日息子が残酷な状態で苦しんでいるのも知らずメッセージを送信…既読✕

もうこの世界に息子は居なかった。

ボロボロ家で日当たり悪く1日中薄暗い上にネズミにでかいゴキブリ…勘弁して～

それでも文句さえ言わず母さんと一緒に生きて行く生活を選んでくれたのにね。

息子達も自立し社会人になった事で安心感と自分の時間が出来気持ちも生活も少し楽になり肩の荷が軽くなって来た事でもう息子達は、自身で生きて行けると思い込んで もう親が構わなくたってそう思ってしまった事で次男を孤独にしてしまっていたのだと思います。

そんな中次男は、仕事が長続きしなく知らない間に辞めて派遣で仕事をしていた。

私としては、定職に付いて欲しく「遣りたい仕事ちゃんと定職で見つけた方が良いよ。」と何度か言ったものの「あ～」と空返事…何時もの事

そして私も次々と時給が少しでも良い職場へと転職するも求人内容と全く違ったり変態社長…愛人探してる❗️❗️みたいな会社ばかりだった…何で何で的もな会社無いの状態が続いていた。

そんな中私は、気になる人が出来た…一回り以上年下息子達と１歳しか違わない。

それでも唯優しくしてもらえる事だけで良かったのですが、LINEでやり取りしている中でたまたま花火大会の話になり話の流れから自然と一緒に見に行こうと言う事になったのです。

それが切っ掛けで「男として見て欲しい」と言われ付き合うようになり休みは、デートふだんは、電話、LINEと日々楽しく好きになっていた。

1ｹ月位して息子達にも紹介して家も良く来るようになっていた。

今思うと孤独と寂しい中優しくされた事で引かれたのだろうと思う。

何ヵ月後かに息子達も含め自然と一緒に暮らす用になっていた。

始の頃は息子達にも話しかけ気を使って来れて要るようで会話もあり友達として家族としても楽しくなると信じていたのですが…

月日が立つにつれて彼は、変わっていった。

息子達共殆んど話し掛けなくなり自分の都合ばかり私に押し付けるようになって来た。

定時に帰ってたのが知合が来たから遅くなる。

仕事で疲れて早く寝たいのにお風呂に入るのを待つ用に強制する。

仕事で遅く帰った私に○○が食べたい作って…え～❗️

今から買い物して作る❗️❗️2時間位掛かる夜中にご飯…無理無理「無理だよ疲れてる上に夜中になるよ。」「手伝ってくれるの」「嫌着替えたりするから…」

何なんだ❗️まるで子供そのもの…成長しきれてないのか

先にお風呂へ入ると駄々っ子の用に機嫌が悪怒る。

挙句の果て話したい事をお風呂で話そうとすると外に聞こえるから「うるさい」と怒る。

もう何も話したく無くなって来て話すのもしたくなくなって私は、我慢我慢で心に溜める用になっていった。

「食べたいものある」と聞かれれると「彼処の○○が食べたい。」と言うと「知合が行く事があるからそこへは行きたくない」と言う

私を知合に会わせたくないのか…何故

何時もその繰り返しでもう私から食べたい物が有っても「何でも良い」としか言わなくなった。

そして何と彼はブラコンだったお兄さんから連絡があると何をさておいてお兄さんを優先私と出掛けていても外食の途中でも私を家へ送って「兄貴に呼ばれたから…」はあ～❗️

マック買って一緒に食べる予定だったのが家へ送って私の分だけ渡され「兄貴と食べるから…」何じゃ❗️ムカ付いた私も「いらない1人で…食べたくないから持って行って良いよ…いらないから」一気に食が失せた。

結局食べたくなく捨てた。

休み出掛けるのも彼に付き合わされて振り回される。

本心は、家でゆっくり過ごして息子達と一緒に時間を過ごし食事も一緒にして家族で食卓を囲みた色々な話をして家族団欒を夢みていたのが全て崩れて行くのが解った。

心の中に息子と時間を過ごせない会話がどんどん遠退いて行く。

息子達が後廻し後廻しになって行く母としての後ろめたさで心が乱れて苦しい。

心の中で何か違う…家族じゃない彼は息子達と家族になる気が無いのか❗️

そんな生活がずるずる続いて長男は、嫌気が差したのだと思う。

「母さん独り暮らしするから」「解った、住所と連絡先だけは教えといてね。」と独り暮らしをさせた。

次男との3人生活がはじまったが、彼は次男のする事が気に入らないのか嫌いなのか…音楽を聞いていたりゲームをしている音がボロ屋の為どうしても響くのは、仕方ない事なのに❗️

仕事から帰って来ると「音がうるさい、響いて頭が痛い、言ってこいよ❗️」私に言う

何故自分で言いたいなら言わないのか…もううるさい「自分で言えば良いじゃない…何で私に言うの」と「お前の子供だろう❗️」はあ～

挙句の果て仕事から帰った次男の事を「○○臭いから言っとけよ」と次男の事を否定するばかり

彼とは家族になれない始めだけ優しくみせていただけ…不信感が段々強くなって行くばかりだった。

「私が命掛けで生んだ子供なのに、何でそんな事ばっかり言うの…」

彼自身の家族の事を指摘すると勝手にキレて怒る。

整理整頓が出来ず私が片付け用とすると「俺の物は、触るな」「ホコリまみれで凄く汚いのに…」「全部大切な物だからそのままにしといて…」

ホコリまみれで本当に汚いのに…汚い❗️

私は、彼を買い被っていたのかも知れない。

その頃仕事面でも担当替えがあり物凄く忙しく精神的にも肉体的にも負担になっていた。

婦人科で更年期障害だと言われたが全く楽にならない。

段々動悸が酷くなり身体全体に伝わる動悸食欲不振胸が締め付けられる。

おかしい❗️❗️

彼に話すと、「同じだよ。皆そうだよ」と流された。

そして会社で何度か仕事担当を改善して欲しいから「皆で話し合いをしたい。」全く取り合ってもらえずスルーと嫌がらせに出て来た。

今で言うパワハラなのだけど…

何だ、こいつこんなに苦しいって言ってるのに…もう駄目だわと思った。

心療内科へ行く予約をしたが3ｹ月待ち…身体が持たない辛い苦しい。

動悸で死ぬんじゃないかと思いながらやっと診断してもらった結果…鬱だと言われた。

借家の更新時もう家寿命だから良い所あったら引っ越して…と言われていたので

彼に、「引っ越さないと行けないから一緒に不動産屋時間作って廻って…」と行ったが全く行動してくれる気がないようです。

彼は、「お兄さん達とご飯食べるから遅くなる…❗️」又か…帰りが遅いので何度か連絡したが全く返信がない。

遅く帰って来たが、「お兄さんお兄さんて…私は、後まわし」…喧嘩になった。

たわいない喧嘩で私も耐えられなくて今迄我慢に我慢が爆発した。

彼は、会社へ留まる事が多くなり着替えだけ取りに来るようになり家からどんどん足が遠退いて行った。

それでも何時か帰って来るかと思っていたけれど私自身も別れた方が良いと思いつつ生活面や鬱と診断された事で不安で心が決めかねていた。

でも迷っていても仕方ない…彼は、会社で生活するからと着替えを積めて出て行った。

私は、何も言わず「汚い私物の物も綺麗にして行ってよね」と行ったが汚いゴミ溜め状態の所はまんまだった。

私は、この10年近く何の為に彼と居たのか子供達との過ごせなかった時間を返して欲しい。

私の10年を返して欲しいと思った。

私は、自身の間違った勘違い恋のせいで次男との時間を失って犠牲にしてしまっていた。

例え独立した大人であっても寂しくて我慢させてしまったのでわないかと思います。

本当なら女ではなく母性を大切にしなければならなかったのに…駄目母

もうこの頃から次男の心が壊れ掛けていたのに私は、自分の事ばかりで気付かなかったのではないかと思ってしまう。

時間を戻したい。

来世は母さんに貴方に寄り添わせて24時間母さんに頂戴…本当に寂しかったね。

ごめんね。