息子が帰って来てからも私には何時もと変わらない時間が過ぎて行く。

毎日毎日苦痛と後悔…どうしてなのか

息子が自殺してから心も時も刻んでいない止まったままなのに

日が昇り今日になり暗闇が孤独にさせる。

そして又日が昇り今日になる。

スマホは、今ロック解除を依頼して息子の痕跡が残っている事を祈りながら待っている。

最低6ヶ月程掛かるとの事…残ってる息子の現実があるならそれも受け止めたい。

今は、毎日おにぎりを握り供えてお茶の時は、2人で飲み

何度も何度も話し掛け骨壺を撫でては抱き締めてどうして…息子の名前を何度も何度も呼んでは、返事してねえ返事してと問いかける。

表情一つ変わらない写真をみつめては、顔をなぞって何で何も言わないの母さんて呼んでよ…

無理なの解っているのに解りたくない。

玄関のスリッパも揃えられたまま…帰って来ない。

それでも何時か帰って来てスリッパ履くだろうからと思いだけがつのっていく。

毎日朝息子のスマホへその日の天気1日の予定や出来事出掛ける時や仕事の時は、一緒に行こう…何れだけ大切で愛してたか伝えて、天国へ届けと送信する。

それでも結局ユーザーがいませんと残ったまま

母さんは、ちゃんと天国のあの子へ届いてると信じて今もこれからも続けていく。

一週間に一度は可愛くて息子の好きそうな花選びにじっくり時間を掛けて可愛いの買って来たよって伝えている…

その次いでに息子の好きそうなデザートを買って来て供えている。

2月14日は、バレンタインデー毎年息子2人分頼んでおくので長男は、何時も次いでの時に取りに来ている。

次男は取りに来ないので、何時も私がアパートのドアノブへ手紙と掛けて置いて来ていたけど、今年は、仕事から帰ってチョコを開けて食べなねって供えた…

それでも息子に何を供えても供えた状態のまま一口たりとも口にする事はない。

私が一つもらうね…私が食べた数だけ減って行く…悲しく涙でいっぱいになる。

何で食べないの…

胸が張り裂けそうで痛い…苦しい

仕事の日は息子が待ってるからと急いで定時に直ぐ職場を出るようになった。

職場でも、車の中でもフト息子の気配を感じるのに見渡しても居ない。

一人で見えない息子へ話し掛けている。

今は桜の時期入園式の話を職場の人がしていた。

3年保育で息子の入園式の時事が思い出される。

小さな手でしっかりと母さんとパパの手をにぎりしめていた。

少し大きめの園児服がものすごく可愛かったな…

男の子や息子と同じ年頃の子を見かけると胸が痛くて締め付けられる。

本当に時が経てば心は軽くなるのか母さんには一生無理みたい。