動悸と胸をナイフで刺されるような痛みで目が覚めた。

今日から仕事…息子に2日間会えないのは、寂しい

「2日会えないけど又6日に来るから…もう少ししたら家へ一緒に帰ろうね 待っててね」心の中でつぶやいた。

苦しみと後悔の中職業へ行って平然と何時ものように気付かれないように振る舞えるかどうかそれだけが不安で不安で

息子の事は、未だ私は亡くなった事…私は認めない認める事が出来ない。

誰かに話せば私が壊れてしまう。

食欲は、未だほとんど食べたいと思えないただ今日1日生きるためだけに無理にお腹へ入れているだけ

何とか呆然とした中車を走らせ職場へ

職場へ着いても直ぐに車から降りられず深く深く深呼吸をしてドアを開け降りた。

倉庫のドアを開けた。

まるで違う空気が流れているようで、別世界の扉を開けたかのように思い空気で押し潰されそうでしす。

事務所へ行く迄何度も何度も深呼吸をして事務所のドアを開け「おはようございます」何時ものように挨拶をしたつもりです。

仕事は、流れ作業の用にこなしたものの呆然と足が宙に浮いたような霧の中をさ迷いながら時々吐きそうになりながらも何とか仕事はこなしたものの体調は、思わしくない。

精神的にも不安定で1人の時間が出きると頭を抱えて何度も何度も叫びそうになる。

一秒でも時間が空くと息子の悪夢が蘇って何で何で何でどうしてどうしてその言葉が頭の中でぐるぐるぐるぐる廻って何とか2日間職場の人達に気付かれないで過ごせた。

ただ、職場の人に連絡息子さんと取れたと聞かれ「うん 相変わらずだった」と答えたが胸が押し潰されそうになり呼吸が重たくその場から逃げだしたかった。

仕事が終わって待っているはずのない息子が1人で家で寂しがってまっているから速く帰らなきゃと…どうしても息子が家で待っているそう思いたかったのです。

ドアを開け玄関に揃えられたスリッパは、そのまま

でも、鍵を開けた瞬間息子の名前を何度も何度もよんで「只今」「今帰ったよ」「帰ったよ」「返事して」

それでも声一つ物音一つ聴こえません。

悲しくて悲しくて涙が次から次へと溢れて止まらない。

家へ帰ってからの暗闇は、地獄でしかありませ。

普通に時間を過ごしてるかと思うと急悲しくて自分を攻めてせめて

呆然とお風呂へ入り薬を飲んでベッドへ入り暗闇を見渡し私は息子が居るんじゃないかと探し廻っている。

明日会いにいくからね待っててね。

息子の名前を呼び「おやすみ」それでも息子は、亡くなってないと思いたかった。