2021年新年が明けた。

心臓が張り裂けるように朝早く現実が襲いかかって来て目が覚めた。

動悸で胸が痛い空気が重たい呼吸がしずらい。

体がだるい心が夢の中を呆然とさ迷っているようです。

世間では、おせちお雑煮を食べおめでうの声があちこちで聞こえているでしょう。

何とか無意識の中家の用事を済ませて、こたつに入ったものの癒し系ミュージックが悲しく寂しく聞こえてをただただボーッと窓から空を見つめているだけだった。

10時頃葬儀屋に居る息子へ会いに行った。

手を合わせて見つめてもまだ私には息子だと思えないままでいた。

死後から日にちが経過してた為息子の顔を見る事が出来ない。

ただドライアイスに包まれた袋に入った状態、顔の辺りを息子の名前を呼び触れてもシャリシャリと音がするだけだった。

本当に息子…確認するかのように何度も何度も息子の名前を呼んだ声は、帰って来ない。

それでも私は、まだ息子が居なくなった事に納得する事等到底出来ていない。

フッと息子の遺書「後始末お手間掛けます」が頭を過った。

息子が最後に気掛かりにしていた後始末今から行ってちゃんとしてくるからと伝えて、葬儀屋を後にして、息子のアパートへ車を走らせた。

アパートへ近くなるにつれて動悸が酷くなる。

駐車場へ車を入れて階段を上がるのにつれて空気が重くのし掛り押し潰されそうになる。

アパートのドアを開けると当時は、気にならなかった死臭がしている。

息子の2ヶ月間誰にも気づいてもらえる事なく待ち続けて居たのかと思うと切なくて切なくて可哀想で胸が苦しい。

涙が詰まる…泣くことすら忘れているかの用に泣くことすら出来ないで居る。

部屋は、生活をして日々過ごしていた様子が伝わって、感じられここで息子は、生きて時間を過ごしていたはずなのに…何故居ないのか、本当に居ないの

長男にも昼過ぎ迄アパートで後片付けしてるから来られるなら来てとラインをして窓を全開にして換気扇を廻しゴミの分別から始めた。

とにかく息も付かない程に必死で片付けて行った。

全て処分するつもりでまとめていたらしばらくして長男が来て2人で片付けだしたら長男がリサイクルショップへ持ち込みしたら売れるよと言ったのでショップへ持って行けるものは持ち込みをして売れたお金は長男に立て替えてもらう葬儀代に当ててもらうことにした。

本やゲームは、ブックオフへ家電は、明日家へ来てもらうよう引取を依頼した。

リサイクルショップへ持ち込み出来るものは何度も車で往復し持ち込みをしほとんど処分出来した。

まだ少し残っていたものの明日の電気製品の引取が終わった後に残ったものを最後に持ち込みする事にした。

息子の柩へ入れてあげたい品物と家で使えそうな物と息子が一生懸命100ピース程のパズルを合わせて出来た絵の額に入った物は、遺品として持帰り家へ飾り息子の部屋を作ることにした。

パズルは私と一緒に居た時以後パズルを作った形跡がなかった。

私と居た時の用に息子の自由な時間をつくる事が出来なかったのではないかと思う。

仕事や家事に追われ自分の時間が作れなかったのだろう切なくて胸が痛い…ごめん本当にごめんね。

パズル1枚だけは、長男が持帰り後4枚は、家へ

昼過ぎの予定が夢中で片付けていた為夜になってし

まった最後にブックオフへ寄り本とゲームを処分して家へ帰ることにした。

家へ向かう途中長男のおごりでうどん屋へ行ったが、食欲がなく頼んだうどんは半分もとミニ丼は一口殆ど食べられなかった。

まず家へ行き柩へ入れてあげる予定の物と生活品パズルを置いてブックオフへ本とゲームを処分してから長男をアパートへ送って家へ帰った。

さすがに疲れたおかげで動悸や不安感はあるものの直ぐ横になってこたつで眠ってしまった。

夜もお風呂へ入ってベッドへ入ったものの息子の首吊りの光景がフｨールドバックして闇の中へ落とされる。

それでも睡眠導入剤のおかげで直ぐ眠ることが出来たが。

明日朝目か覚めるとき地獄へ落とされる用に恐怖で目が覚めるのか…明日が朝が怖い。

やっと3日が過ぎて行くけど